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 [幽你一默]为什么癞蛤蟆都想吃天鹅肉？ | |
为什么癞蛤蟆都想吃天鹅肉？ Men hit on hotties despite their own unattractiveness, study confirms. 最新的一项研究证实了人们的一个常识：不管多么差劲的男人都会自认为自己能赢得美女的芳心。 "You're prettier than I am," Seth Rogen's character drunkenly slurs to Katherine Heigl at one point in the 2007 movie "Knocked Up." Now a new study confirms what most of us have known all along: Men, no matter how unattractive, think they’ve got a chance with beautiful women. 在《Knocked Up》的一幕场景中，Seth Rogen扮演的角色醉醺醺的对Katherine Heigl嘟哝：“你比我漂亮！”最新的一项研究证实了人们的一个常识：不管多么差劲的男人都会自认为自己能赢得美女的芳心。 It’s a rule, bartender Karen Brody says: The schlubbier the guy, the more likely he is to persistently pursue a pretty woman. “这是个规律”，酒保Karen Brody说，“越垃圾的家伙越不停的追求美女。” Brody — a lithe, slender Woodstown, N.J., bartender who looks at least a decade younger than her 47 years — recalls the time she was being "entertained" by a paunchy trucker with several missing front teeth. As the night wore on, he slumped to one side and eventually toppled off his barstool. When she raced around to make sure he was OK, the plump patron immediately resumed his pick-up patter — from the floor. Brody——Woodstown, N.J.的一个瘦弱的酒保，外表比她的实际年龄47岁年轻许多——回忆了她被一个大腹便便的、缺门牙的卡车司机“款待”的经历。那天晚上，夜色渐深，那个卡车司机倒在一边，最终从椅子上摔了下来。正当她跑过去看他是 | |
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| [幽你一默][收藏]有趣的经济学哲理 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 有趣的经济学哲理 1.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。 (当对手知道了你的决定之后，就能做出对自己最有利的决定. ——纳什均衡理论 所以保密、信息安全很重要) 2.鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！！ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！！ (约束条件变了，原来的收益，一下子都变为成本。生命如果架在锅上，成本自然也就很高了.) 3.找点空闲 找点时间 背着炸弹 到银行看看 警察为你准备了一副手铐 狱长为你张罗了一床毛毯 生活的烦恼向记者说说 抢劫的细节跟警察谈谈 (你要得到一些东西，就得放弃另一些东西。在经济学里，这叫机会成本。) 4.葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。 朋友问：裤子怎么湿了？ 葛优答：经常！ 朋友不解。 葛优说：经常是旁边的人撒着尿，突然转过身来大叫：嘿！这不是葛优吗？！ (投资已经过半之后，如果要改变投资方向或暂停投资，都是一个颇为困难的事儿。) 5.我轻轻地把你吻倒在床上 轻轻地拉开你的裤子 轻轻地脱掉你的内裤 轻轻地吻你的脸庞 然后轻轻地对你说： 宝贝换个姿势。。。 …… …… …… …… …… 该换尿布了 (用同一种方式做不同的事，常常也能获得成功。但不同成功后面，收益和成本往往是不尽相同的。) 6.你的人生写照: 十岁学会自己洗澡——猪自清； 二十岁光彩照人——猪时茂； 三十岁找到工作——猪立业； 四十岁雇了仆人——猪得佣； 五十岁学会了打篮球——猪投。 (用经济学来解释歇后语的成本太高，而收益却太低，此条无语。) 7.什么是骄傲？牛呗！ 什么是谦虚？装呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是奉献？傻呗！ 什么是聪明？吹呗！ 什么是美女？你呗！ (假冒产品侵害的是相关企业的权益，伪劣产品侵害的是消费者权益。所以消费者不怕有人生产假冒产品，好企业不怕有人生产伪劣产品。) 8.飞机上， 乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！ 猪听后也学道：给爷也来杯水！ 乘务员把猪和乌鸦扔出机舱， 乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！ (外界因素是一种约束条件，自身能力也是一种约束条件。所以，别人能成功的 | |
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| [幽你一默][收藏]生日短信祝福语 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 生日短信祝福语 支支灿烂的烛光，岁岁生日的幸福，幸运的你，明天会更好！ 我唱着“祝你生日快乐”的歌向你走近，表达我的祈愿，分享你的快乐，再倾听那属于你的青春的回音…… 幸福、愉快、欢乐都由你的生日而来，我把至诚的祝福化成一个美丽的谜，带到你的生日宴会上来，让你猜…… 礼不贵，情珍贵。祝福你拥有一个甜蜜温馨、快快乐乐的生日！ 朋友，在这美好的日子里，紧握属于你的幸福。祝你生日快乐！ 在你生日这天，我忍不住要称赞你，祝你长命百岁！ 愿每天的太阳带给你光明的同时，也带给你快乐。真心祝你生日快乐！！！ 今朝是我生日，侬要早点回窝里相啊！ 愿你在充满希望的季节中播种、在秋日的喜悦里收获！生日快乐！步步高升！ 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐、健康、美丽，生日快乐！ 喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！ 今天是你生日，很想和你一起过。水仙花开了，等你回来。祝生日快乐，开心永远。 送你一份礼物，表我一曲心声。年年长新知，岁岁更进步。祝你生日快乐！ 一年中，今天是属于你的：你的生日，你的华诞。我祝贺你，这张贺卡，还有真诚的心，都是属于你的。 娇艳的鲜花，已为你开放；美好的日子，已悄悄来临。祝你生日快乐！ 夜晚的星星是我凝望你的眼睛.☆.°。★°.°。☆.°★。°°☆˙。☆°。☆˙°★.☆.°。°☆°。°° 生日快乐！ 青春、阳光、欢笑……为这属于你的日子，舞出欢乐的节拍。祝你生日快乐！ 又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐！ 祈望你心灵深处--芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！ Happy birthday to you! 在思念之中，我想起了你的生日，我谨用只字片语，表达对你的情怀：祝你拥有一个快乐的生日！ 水是云的故乡，云是水的流浪。云儿永远记着水故乡的生日，水儿永远惦着云的依恋。 衷心地祝愿--在你的生日和未来的每一天，你都永远充满着欢乐！ 两片绿叶，饱含着它同根生的情谊；一句贺词，浓缩了我对你的祝福。愿快乐拥抱你，在这属于你的特别的一天，生日快乐！ 在你的生日之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康；二愿你幸福快乐；三愿你万事如意！ 在你生日的这一天，将快乐的音符，作为礼物送给 | |
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| [幽你一默][收藏]克里斯洛克（Chris Rock）的黑色人生 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 克里斯洛克（Chris Rock）的黑色人生 在以白人为主流的美国standup comedy阵营里，一支强劲有力的队伍异军突起，并形成了一种有别于白色幽默的流派------黑色幽默。 我说的这种黑色幽默，不是产生于二十世纪六十年代美国的一个现代主义文学流派，而是指美国黑人谐星所创作的自成一格的standup comedy。美国黑人在经历了多年的被奴役被欺压被歧视的悲惨命运之后，终于获得解放，在法律上拥有与白人一样的权利。他们的苦难经历，他们与白人之间永远无法逾越的种族鸿沟，反成了他们黑色幽默取之不尽的源泉。 与白色幽默那种委婉与微妙风格徊然不同，黑色幽默以粗俗直白为特点，大言不惭地将不登大雅之堂的粗言烂语搬上舞台或荧屏前，形成一种空前的语言暴力，冲击着听众的耳膜。 从早期的理查德普莱尔（Richard Pryer）到今天的克里斯洛克（Chris Rock），黑色幽默这种下里巴人风格一脉相承，于今为烈。 克里斯洛克（Chris Rock），90年代在《周六晚直播》节目中渐露头角，后来在HBO奠定了他在黑色幽默中的江湖地位。他的台风粗鄙不堪入耳，每个段子都充斥着需要屏蔽的淫秽字眼。尽管如此，他的演出依然场场爆满。年前来温哥华演出一场，居然欲罢不能，需要加演一场。他的幽默多以黑白种族为题材，既拿白人开刀，也拿自己的族裔---黑人开涮。如暗讽布什总统的不学无术： 大学成绩为及格的白人孩子可以入主白宫。 A white boy that makes C's in college can make it to the White House. 他这么夸张地抨击美国治安恶劣，暴力频乃： 我居住的地段很糟糕，你会在被子弹击中的同时再度被击中。 I live in a neighborhood so bad that you can get shot while getting shot. 校园枪击是黑人的发明，然后被白人偷师。 School shootings were invented by blacks... and stolen by the white man. 别到有金属探测器的酒吧去。当然里面很安全。但那帮带着枪在外头等着的黑鬼怎么办？他们知道你肯定没枪。 Never go to clubs with metal detectors. Sure it feels safe inside. But what about all those niggas waiting outside with guns? They know you ain't got one.” 他用双关语来讽刺美国社会的怪现象： 最佳 | |
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| [幽你一默][收藏]小学生的搞笑考试卷子 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 小学生的搞笑考试卷子 1.__________，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 2.问渠哪得清如许，__________ 同学答：心中自有清泉在（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 3.何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 4.蚍蜉撼大树，__________ 同学答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 5.君子成人之美，__________ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 6.穷则独善其身，__________ 同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下） 7.__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗！！） 8.身有彩凤双飞翼，__________ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还（正解为“心有灵犀一点通”） 9.东边日出西边雨，______同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 10.__________，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！） 11.但愿人长久，__________ 同学答：一颗永流传 （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） 12.西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的） 13.我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 14.天生我才必有用，________同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） 15.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 ) 16.洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 17.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 18.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后 19.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香 20.管中窥豹，__________ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”) 21.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机 22.葡萄美酒夜光杯，__________ 同学答：金钱美人一大堆 23.__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰 | |
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| [幽你一默]饭局的文化 | |
饭局的文化 1、饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的； 2、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的； 3、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭； 4、饭局三大悲：想请的没来，来的都是作陪，结帐时就你一人清醒； 6、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的； 7、会敬酒的靠语言艺术，善斗酒的靠游击战术，装酒醉的善于玩骗术，灌不醉的肯定防身有术； 8、饭局上不喝酒的腹中语：吃自己的饭，让别人吐去吧！ 这位官员最后还醉眼朦胧地说，以上仅是条条，概括不够全面，请多包涵。 9、县长主持宴会喝高了，大声喊：我再提三杯！第一杯：谁不喝，我是谁爹！众人忙饮尽；第二杯，谁不喝，谁就是我爹！众人皆干；第三杯，喝者是不喝者爹，众人烂醉！ 10、常与领导吃饭，升官是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，花钱是迟早的事；常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事 | |
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| [幽你一默]光棍的8个等级 | |
光棍的8个等级 一等光棍： 只有不想找的，没有找不到的，真正的主观上的单身贵族，光的自信从容，以才子佳人居多。 特点：一品光棍，天高云淡。 魅力指数：★★★★★ 推荐指数：☆☆☆ 追求成功率：基本为零 二等光棍： 此等光棍也属于魅力最高的，难免心高气傲，所以就耽误了，但是凡心已动，只差缘分了。 特点：没有最好，只有更好。 魅力指数：★★★★ 推荐指数：☆☆☆ 追求成功率：如同中双色球一等奖概率 三等光棍： 各方面中上，心态正常，憧憬美好的家庭生活，可以安心过日子的，只是缘分未到，无奈单身。。 特点：其实不想光，其实我想找。 魅力指数：★★★ 推荐指数：☆☆☆☆☆ 追求成功率：50% 四等光棍： 比上不足，比下有余，属于承上启下一类，运气好可以找到一、二等，无奈下也会关注三、四等，总之还在观望彷徨中，随时间而改变。 特点：不选贵的，只选对的。 魅力指数：★★★ 推荐指数：☆☆☆☆ 追求成功率：10% 五等光棍： 各方面一般，但是经历挫折打击，于是悲观失望伤心的光棍，似乎看破红尘，其实内心的渴望没人知道。 特点：无情却是有情 魅力指数：★★ 推荐指数：☆☆☆ 追求成功率：30% 六等光棍： 不肯面对现实，活在梦想之中，追求不可能得到的东西，整天幻想着成为灰姑娘或者董永。 特点：心比天高，命比纸薄。 魅力指数：★★ 推荐指数：☆ 追求成功率：20% 七等光棍： 家穷人丑，一米四九，唉！长的丑不是俺的错，出来吓人是有点不厚道，可怎么办呢，俺就是想找个女人结婚嘛！ 特点：唯一的承诺就是爱你一辈子 魅力指数：↓ 推荐指数：☆☆☆☆☆ 追求成功率：100% 八等光棍： 以淫贱放荡为荣，以玩弄感情为乐，用下半身思考，无丝毫廉耻良心。 特点：花钱月下，不如花钱日下。 魅力指数：★★★（事实上坏男人和贱女人很受欢迎的） 推荐指数：☆ 追求成功率：50% | |
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| [幽你一默]银行英文缩写-----纯属搞笑 | |
银行英文缩写-----纯属搞笑 中国建设银行 ——CBC（Construction Bank of China）——“存不存?” 中国银行 ——BC（Bank of China）——“不存.” 中国农业银行 ——ABC（Agriculture Bankof China）——“啊,不存” 中国工商银行 ——ICBC（Industryand Commercial Bank of China）——“爱存不存” 民生银行 ——CMSB（China minsheng Bank）——“存吗？傻比” 招商银行 ——CMBC(China Merchants Bank)——“存吗？白痴!” 兴业银行 ——CIB——“存一百” 国家开发银行 ——CDB（china Development Bank）——存点吧!” 北京市商业银行——BCCB（beijing City Commercial Bank）——白存存不?” 汇丰银行 ——（HSBC）还是不存” | |
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| [幽你一默]老外辨别中国人的60个标志! | |
老外辨别中国人的60个标志! 1.你看起来好像才18岁。 2.你喜欢吃鸡脚。 3.你吃鱼时会吸鱼头和鱼鳍。 4.你的车子后视镜上会吊中国摆设。 5.你喜欢唱K。 6.你的房子铺的是瓷砖。 7.你的厨房覆盖着一层厚厚的油脂。 8.你的炉子上面有铝箔。 9.你的遥控器外面包着塑料 10.你从没吻过你父母 11.你从没抱过你父母 12.你小学五年级开始就戴眼镜了。 13.你睡醒后头发会竖起来。 14.你会为一些不可质疑的事情辩论。 15.你喜欢用折价券。 16.你为了最便宜的汽油费不惜开着车子到处找。 17.你晚上洗澡。 18.旅店房间里的非免费食品你都不吃。 19.如果你是男人，那么你身上的体毛比大多数女人少。 20.别人为你倒茶你就用手敲一下桌子。 21.你经常说"哎(二声)呀(四声)"和"哇(四声)"。 22.你不喜欢系安全带因为安全带让你感觉不舒服。 23.你喜欢拉斯维加斯，老虎机和二十一点。 24.你的厨房桌子上有一条抹布。 25.你把骨头和其他杂碎吐在桌子上，所以你必须有抹布。 26.你的电冰箱存着一万年前的食物。 27.你把洗碗机当碗橱。 28.你从来没用过你的洗碗机。 29.你有一个热水瓶里面永远装着热水。 30.你在厨房吃饭。 31.你会在餐桌上剔牙，但手遮着嘴。 32.你会转笔。 33.你冰箱里有三口剩饭和一只鸡翼。 34.你把果酱瓶当水杯用。 35.你有收集旅馆免费洗发水瓶子的爱好。 36.你每次外出十五分钟都会带着你的零食：干芒果，李子或烤鱿鱼。 37.你会洗2-3次米。 38.你不用量杯。 39.你用筷子打鸡蛋。 40.你有一个有盖的茶杯。 41.你总是在电话簿里找电话号码，因为咨询电话费用为五角。 42.你喜欢中国功夫片。 43.你从不为了问声好而call你父母。 44.如果你不在家，你的父母会打电话问你吃了吗，就算半夜12点也不例外。 45.当你病了的时候,你父母要你不吃油炸食品和烤的东西，因为会上火！ 46.你上班时给你中国朋友发送电子邮件，即使你们相距10尺。 47.你去吃自助餐前会把自己饿个半死。 48.你认识可以打折卖给你珠宝或电器的人。 49.你留着用过的可乐瓶。 50.你有自己的切肉刀而且你会磨它。 51.你的牙膏都挤到纸一样薄。 52.你知道什么是月饼。 53.当厕纸降价时，你买了100多卷并囤在衣橱或别人的房间里。 54.即使你饱了，当别人要把剩下的菜倒掉时你会一嘴把它吃完。 55.你吃过红豆冰棍。 56.你拜访别人时会带着水果。 57.你在餐后抢着付帐单。 58.你的主科是实用型的，工程学，机械学或法律。 59.你爱好吃苦瓜。 60.你三十岁时还和父 | |
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| [幽你一默][收藏]下回有人跟你借钱就这么说 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 下回有人跟你借钱就这么说 1．你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！ 2．我找了你好几天了，我也正要向你借钱呢，实在是太巧了，要不你先借给我，帮完我了再帮你？ 3．你来得正好，先帮我看看这份离婚协议书有没有问题。为啥要离？连碗粥都买不起了呗！ 4．你等我算一下现在还有多少钱啊，上次存折上有5000元，加上这次开工资1000元，加上满勤奖50元，加上路上捡2元钱，还有卖菜的大姨多找我５角钱，减去买电脑5500元，朋友借去500元，话费200元，给父母200元，丢100元，请客吃饭200元……想起来了，我还欠同事钱没还呢！ 5．我老婆（老公）就是小心眼儿，偏要打个借条，还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、ＱＱ、ＭＳＮ、博客……说这样将来联系起来方便，如果材料准备不足一半就别想了。 6．你来得太好了，解决我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢，我都借给你，你分期还我就行，警察查到也没事，最多判个一两年就出来了。 7．我手头就有二百块钱零花钱，不过我在银行里有定期存折，还有半年时间就到期了，现在取出来会损失一大笔的利息呢，我实在不好意思让你付这笔利息，还是让银行来付吧。 8．把金银饰品、手表、手机都整理到一起，声泪俱下的说：“我这就去‘典当行’，把它们当了钱借给你。” 9．跟你说个秘密你别怕，中学时有个同学我借给他钱后，他复习四年都没考上高中，大学时有个同学我借给他钱后，到现在还没娶上媳妇，上个月我借给一个朋友钱后，他居然失踪了，我倒不是怕借钱…… 10．如果对方是个诗人，就送他一首：“天地为屋，月亮为烛，盖有肚皮，躺有脊梁骨。” 11．最直接地回答：要钱没有，要命有一条……其实我是想说那只患了狂犬病的狗…… 12．要借钱啊？要借钱你就说嘛，你不说我怎么知道呢，尽管你装作很贫困、很可怜的样子，可你还是要说的，你不会真的是要借钱吧（重复20遍）…… <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默]等咱中国强大..........了 | |
等咱中国强大.....了 等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！ 文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！ 论文题目就叫：论三个代表！ 到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。 告诉他们这是中国人说话最正常的语速！ 阅读理解全是ZF工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。 | |
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| [幽你一默]等房价大跌后咱过什么样的日子 | |
等房价大跌后咱过什么样的日子 问：如果房价大跌，精装修和毛坯房哪个更保值？ 答：哪里还有什么毛坯房啊！房子卖不动后，开发商不但送精装家具家电，还送毛巾牙刷洗发水，只要五星级宾馆里有的全都送。不排除某些开发商为了吸引未婚青年买房，会公开承诺“只要买房就负责介绍对象”。 问：如果房价大跌，别墅的抗跌性会不会强一些？ 答：房价baodie后，部分别墅项目将被迫抵押给当地村委会，直接成为农民房。一楼养鸡，二楼住人，三楼露台晒谷子。 问：如果房价大跌，开发商为了省钱，会不会偷工减料？ 答：错！房子都买不动了开发商还敢偷工减料？盖房子都只能用最好的材料，电梯内外马桶前后全安上液晶屏，不播广告只播卫星电视，住户都用防弹玻璃，地板清一色的紫檀木。 问：如果房价大跌，会不会影响物业服务？ 答：谁说的？为了卖房子，开发商代付全部物业费，服务范围除了保洁保安通下水道，还管接送孩子，买菜，打酱油，推拿，搓背，剪指甲…… 问：如果房价大跌，什么户型会相对好卖一些？ 答：市场上将出现一种“连环套”户型，也就是开发商把相邻的几套房子打通，以相当于原来一套的价格卖给一个业主：一套自己住，一套媳妇住，剩下一套给宠物住。一层只能住一户人家，甚至出现一整栋楼只住一户，上下左右全打通，成为事实上的独栋别墅。 问：如果房价大跌，银行会不会出现大规模的坏账？ 答：房价跌得太低的话，大家买房都是一次性付清，没人需要按揭贷款了，银行只能关门。 问：如果房价大跌，会不会越跌越没人买呢？ 答：没关系，中国人不买了还有外国人呢，听说中国房子便宜，各国友人纷纷移居中国。想买房得先有中国绿卡，那时候新东方就改教汉语托福了。 问：如果房价大跌，二手房会不会更难买了？ 答：那当然，房子会成为快速消费品，就跟手机一样，谁还用旧的啊？要是一套房住了一年了还没换，大家就觉得你土。以后情人节没人送鲜花贺卡什么的，出手就是一套房。 | |
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| [幽你一默]暴笑的中式英语 | |
请勿在马桶里洗发！暴笑的中式英语 中文：景区花木期盼您的呵护 英文：Trees and flowers await your love 翻译：树和花等待着你的爱 中文：近期发现有以各种借口电话邀约打牌、诈骗住店宾客钱财，望宾客提高警惕。 英文：Please don't accept strangler's invitation, so as not to be cheated. 翻译：请不要接受扼杀者的邀请，以防被骗。 中文：残疾人专用 英文：Special for deformed 翻译：特殊为了畸形人 中文：试戴请让营业员协助 英文：Please don't touch yourself. Let us help you to try out. Thanks! 翻译：请别抚摸自己。让我们来帮你。谢谢！ 中文：在此盥洗台，请勿洗发或洗衣服等。 英文：No washing hair or clothes in the toilet please. 翻译：请勿在马桶里洗发或洗衣服。 中文：请乘此梯 英文：Gods Lift 翻译：上帝的电梯 中文：当心落水 英文：Take care to fall into water 翻译：请小心地落水 中文：留住花的美，体现您的美 英文：For the sake of everyone's enjoyment, please do pick the flowers 翻译：为了娱乐别人，请务必摘花 中文：滥用胶袋，需缴费每个2元。 英文：To abuse plastic bag, please pay money each 2 dollar 翻译：如果想要虐待塑料袋，请缴费每个2元 中文：餐饮后，请将椅子归位并带走您的垃圾，谢谢 英文：Please Keep chair on position & Keep table cleaned after dying. Thanks for your corporation. 翻译：死之后请保持椅子的位置及桌子的清洁。谢谢您的企业。 | |
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| [幽你一默]《武林外传》的后遗症 | |
《武林外传》的后遗症 1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。 2、鼓励时说：我看好你呦。 3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。 4、要扁某人就说：排山倒海。 5、“威胁”时说：小心我排你哦。 6、想某人动弹不得就“葵花点”。 7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。 8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。 9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。 10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。 11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。 12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。 13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。 14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。 15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。 16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。 17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。 18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。 19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。 20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。 21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。 22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。 23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？” “做一个盖世女侠。” “这么远提它干吗呢？说个近点的。” “涨工钱。” “唉～这个比前一个还远。” | |
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| [幽你一默]汉字谐音真好笑 | |
汉字谐音真好笑 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， **主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ | |
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| [幽你一默][收藏]一秒钟与一百万 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 一秒钟与一百万 A man goes to church and starts talking to God. He says: "God, what is a million dollars to you?" and God says: "A penny", then the man says: "God, what is a million years to you?" and God says: "a second", then the man says: "God, can I have a penny?" and God says "In a second" <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默]最傻的“行为”大全，你都干过吗？ | |
最傻的“行为”大全，你都干过吗？ 1. 明明QQ上没几个人在线，好友也不多，但屡次一上QQ就隐身的人。 2. 发QQ消息询问事项，不回复的人。 3. 一边聊QQ还要大声的自言自语的人。 4. 打手机表情自豪，情绪张扬的人。 5. 明明不胖，每次吃饭都要挑三拣四的说吃这个会胖吃那个会胖的人。目的是想要别人赞美她瘦。 6. 参见第五条，如果此人是一个男的。 7. 还是学生，或者工作了，收入也不是高的吓人的那种，却尝尝谈名牌，看20块钱一本的杂志。 8. 普通交谈互称英文名字，或者拗口名字的做作行为。 9. 开了个博客，里面写了一篇文章，很做作，很恶心，但却不停的发给别人叫别人一定要看的人。 10. 所有使用QQ空间的人。 11. 动不动就说听了一首歌很想哭，或者看了一篇文章很想哭，或者看了一篇文章很想哭的人。恶心！ 12. 爱看八卦新闻的人。 13. 过度做作的说喜欢哪个歌手，但却没有听过人家完整的一首歌。 14. 去听演唱会，不认真听歌，80％的时间都在拍照的人。如果是用手机拍照，那再恶心一等。 15. 在公共场合卖弄暧昧的情侣。 16. 明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。 17. 沉溺网络游戏的人。 18. 爱看淘宝网，却从没买过东西的人 19. 爱拍马屁的人。 20. 被拍马屁，那神情还巨兴奋，巨自豪的人。 21. 下载一堆的电影，音乐，想要把自己标榜的很知性，但下载了却不看的人。 22. 下载了不看，被别人说中，明明自己闲的发癞，却还要做作的说："哎呀，没空~"的人 23. 一上网什么都不干，就只开QQ的人。 24. 给各类选秀节目投票的人。 25. 完全置信QQ转发变态消息的人。诸如：请把XX消息发到几个群，否则…… 26. 完全置信垃圾变态短信的人。诸如：请把此消息发给几个号码，否则…… 27. 去过一个城市就不停的提起，好像谁不知道你去过一样的人。 28. 轻信免费Q币，免费会员，免费点券信息的人。 29. 轻信小巷里的住房卖场，各种"外贸""contraband"运动鞋是真品的人。 30. 在宿舍里开音箱放恶心音乐的人。 31. 自己对自己的几张视频照沾沾自恋的人。 32. 整天上网，时不时在线搜索一个异性，就要加好友看视频的人。 33. 喜欢把菜饭拿到宿舍里吃的人。长时间吃炒饭，炒面，炒粉的人。 34. 喜欢不时的与别人"分享"自己的感情世界的人。 35. 为抢着付钱而争执，双方表情表现的及其恶心的人。 36. 爱把自己的人生观灌输给学生的老师。 37. 逢人就爱抱怨自己多么多么不幸，运气不好，时不逢机的人。 38. 说人是非，并加入大量杜撰成分的人。 39. 能够被骗去传销的人。 40. | |
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| [幽你一默][收藏]Miscellaneous 脑筋急转弯 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： Miscellaneous 脑筋急转弯 Questions： 1．A man and a woman with a baby in her arms were under an umbrella， but none of them got wet．How could they do it？ 一个男人和一个怀抱婴儿的女人共撑一把伞，没有一个人淋湿，他们是怎么做到的？ 2．A doctor and a salesman fell in love with the same girl．The salesman had to leave for a week on business and so he gave the girl seven apples． Why？ 一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？ Keys： 1．It wasn't raining．没有下雨。 2．Because an apple a day keeps the doctor away．.. 因为一天一个苹果就不用看医生了。 Notes： leave.on business 出差 <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默][收藏]夫妻魔鬼定律 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 夫妻魔鬼定律 炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。 忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。 花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。 买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。 伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。 抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。 干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。 做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。 着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。 出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。 洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。 唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。 回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。 吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。 讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。 距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。 危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。 脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。 平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。 劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。 婚姻是种艺术，如果两个人都能找到适合自己的模式，那么就一起厮守吧。 <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默]现在为什么流行带饭 | |
上班带饭是上个世纪的事，曾经红火过一阵。可现如今这一“落后现象”为啥又堂而皇之大行其道呢？其中自有道理，请看： １．带饭是炫耀媳妇的第一方式。以前我们公司根本没人带饭，后来老张因胃有毛病，吃不了食堂的饭，老张媳妇就变着花样给老张做饭，老张因此声誉鹊起，就连主任也点头哈腰地求老张多带点饭，分得半羹以解嘴馋之苦。其他人就更别说了，整天把老张捧为座上宾，围着老张团团转，更有人雷厉风行地仿效，让媳妇一显厨艺，带饭请大家品尝，就为赢得众人的赞扬。 ２．把本来瘪瘪的公文包撑得鼓鼓的。就拿我来说吧，上班提的公文包很神气，无奈公文不多，总是轻飘飘的，所以“绅士风度”也显得轻飘飘的。我曾用塞废报纸、过期杂志的方法提高派头，可在家被媳妇讥讽，在公司被同事当作笑谈。现在好了，有饭盒撑着，公文包沉甸甸的，绝对抬升身份。在我们公司集体带饭的今天，不止一个客户说：“单看你们提着重重的公文包，就知道个个都是敬业的好员工！” ３．公司虽然位于写字楼中，但小食堂多次因停电、停气、停电梯而做不成饭，周边饭馆贵得要死，于是解决员工吃饭问题成了领导的第一要务。凡遇食堂无饭，就能把几位老总忙得手脚朝天，四处打电话“调餐”。待大家吃饱喝足领导喘过气来定下神后，发现我和老张等几位带饭者早已悠然地杀了几盘象棋，感慨之余表扬我们自力更生精神发扬得就是好，并非正式地号召大家向我们学习。 ４．上次因停电、停气食堂无饭，公司紧急订盒饭并派车接回来。不幸，不知是盒饭的卫生问题，还是在运输过程中没有做好卫生工作，饿过头的同事们如狼似虎地吃了那顿饭后，大部分人上吐下泻，着实把领导吓得不轻。带饭出自家人之手，当属卫生之最，如此好事没有大力推广是决策上的失误。自此在领导还未正式印发文件要求大家带饭之时，带饭已似雨后春笋蔚然成风，成为大家的自觉行动。 ５．最近听说领导正在酝酿取消小食堂的编制，目前只待时机进一步成熟即可具体落实。这样一来既减少了人员，节省了开支，又使得食堂腾出的房间另作它用，弥补了办公用房的紧张…… ６．带饭促进了同事之间的团结。前些天，小赵与老宋闹矛盾，俩人很少说话，工作上也是疙疙瘩瘩的。那天午饭，因小赵的饭盒和老宋的饭盒很接近，热完饭后两人都拿错了饭盒，更巧的是他们带的饭都是西红柿炒肉片和馒头，吃完后才知道吃错了。俩人都不好意思，互相道歉后又寒暄起来，矛盾因此化解了。另外，午饭时大家边吃边相互问着对方带的什么饭，探讨如何炒菜，把自己的拿手好菜教给别人……每天午饭办公室最热闹，大家就像一家人一样！ | |
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| [幽你一默][收藏]国足笑话大全 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 国足笑话大全 1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球! 7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿 上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行 老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧 上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的 8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说："能把日本岛沉了吗？" 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说："那我要中国队世界杯出线。 "上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看 9.国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！" 某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！" 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！" 10.这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！ 国足笑话－高级版 中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂 1,停球 把 | |
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| [幽你一默]“为什么呢”的方言版大全 | |
“为什么呢”的方言版大全 广东话：点解啫? 闽南话：喂虾米弄? 上海话：维撒四剔啦? 东北话：为啥子呢? 天津话：介系为麻呢? 陕西话：为撒捏么? 成都话：为啥字蓝? 扬州话：个丝为森嘛? 常山话：为吸啦? 武汉话：为么司咧? 济南话：位磨妮? 青岛话：喂颂么? 湖北话：哪闷爹? 烟台话：介四为新么? 天门话：是囊啊? 九江话：为莫事咯? 英语版：Why? 希腊语：γιατι？ 西班牙语/葡萄牙语：Porqué？ 法语：Pourquoi？ 意大利语语：Perché？ 荷兰语：Waarom？ 俄语：почему？ 德语：Warum？ 日语：なぜ？ | |
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| [幽你一默]成语扫盲 | |
成语扫盲 1.知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼； 2.度日如年：日子非常好过，每天象过年一样； 3.杯水车薪：每天办公室喝喝茶，月底可以拿到一车工资； 4.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐； 5.见异思迁：看见漂亮的异性就想搬到她那里去住； 6.语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间； 7.有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐； 8.不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西； 9.夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子跟踪尾随 | |
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[幽你一默][收藏]圣诞节搞笑短信  | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 圣诞节搞笑短信 雪花、星空、月光都给你。圣诞快乐！ 在这个寒冷的冬天，在这个缤纷圣洁的节日，好想和你在一起享受这醉人的气氛，请接受我至爱的情怀：愿你快乐幸福，希望我的爱能温暖你的心！ 真快，圣诞的钟声又在耳边响起，真想和你在一起享受这醉人的气氛，今晚我会同前几个不曾与你共度的圣诞夜一样，静静地，用一整晚的时间来思念你！ 冬天的夜里，特别想念有你的日子！在这个浪漫温馨的圣诞节，让我深情的祝福化成点点雪花，轻轻地飘落在你的身上，慢慢地浸透融入到你的心里！ 快乐的钟声，响彻雪野，缤纷的日子，属于你我。圣诞的钟声和雪花都不如你祝福我的话语，我把同样的祝福给你，你快乐吗？ 你知道圣诞老人在哪里吗？他偷走了我的心，是不是给你啦？如果是，那么，我不要也罢，但是，你可要好好保存，那可是我的真心啊！ 爱是无声的，情是永恒的。平安夜的钟声敲响的时候，那是我思念你的心在呐喊，愿你快乐平安！在这样的一个圣诞节，宝贝儿，我们的心是相拥的！ 听说你过几天要生个蛋,真的吗?那我得祝你生蛋(圣诞)快乐!再过几天你的蛋蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦)快乐! 一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物 如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐！ 天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻. 如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为--你的袜子有个大洞！ 快补补吧！ 平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！ 有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我沙发上的袜子拿走！ 神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱 穿着红棉袄的圣诞老人、青翠葱笼的圣诞树、金黄色的铃铛，早早地就映入了我们的眼帘，让我们期待着圣诞节，给自己一个放松、疯狂、娱乐的理由！ 平安夜满天星，是我求圣诞老公公给你的祝福。当每一丝星光接触到你的眼光，都将化作轻柔的情呵护你甜梦到天明！愿你度过一个快乐的圣诞节！ 好久不见！经常会想起你，无数个圣诞节的祝福，那友谊，厚厚积累的愉快记忆，人间的亲情，天堂的温馨，终于带给了我们大家。祝你圣诞节快乐！ 我的心如冬天的雪花，在这寒冷的圣诞慢慢的飘落，无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离，让我的心陪你在这个平安夜里的共同舞起！ | |
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| [幽你一默][收藏]MM想嫁个有钱人 金融家的回复 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： MM想嫁个有钱人 金融家的回复 MM想嫁个有钱人 金融家的回复令人拍案叫绝 一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？ “我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。 这个版上有没有年薪超过 50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25 万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题： 一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？ (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。) 二、我应该把目标定在哪个年龄段？ 三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。 四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？ (我现在的目标是结婚。)” ——波尔斯女士 下面是一个华尔街金融家的回帖： “亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。 从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增．而你不可能一年比一年漂亮。 因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。 用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有 ——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句， | |
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| [幽你一默][收藏]婚前婚后的古典诗词 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 婚前婚后的古典诗词 婚前 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了?怎么死的? 男：山无稜，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女：马屁精--你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。 女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名! 女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶! 女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。 女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。 女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女：但是……． 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你 | |
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| [幽你一默][收藏]强人是这样翻译孔子的语句 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 强人是这样翻译孔子的语句 曾子曰：吾日三省吾身。 主持人曾子墨说：我的身体一天走了三个省。 子曰：父母在，不远游。游必有方。 孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。如果游泳，必须要有方向盘。 子曰：以约失之者，鲜矣。 孔子说：因为约会导致失身，听着都新鲜。 子曰：德不孤，必有邻。 孔子说：德国在二战后并没有被孤立，必然还有邻国。 子曰：朽木不可雕也。 孔子说：腐朽的木头上不能放比较珍贵的雕塑（容易摔坏）。 子曰：吾未见刚者。 孔子说：我从来没有见过像郭德纲这样的人。 子曰：三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。 孔子说：玩3P的时候，必然有一个人会被我弄湿了，选择那个擅长（3P）的人，不擅长的人让她赶紧改正。 子曰：兴于诗，立于礼。成于乐。 孔子说：高兴的时候就湿，立起来的时候像行礼，事成之后都挺快乐。 子贡曰：有美玉于斯。 子贡说：有块美玉在俄罗斯。 子曰：吾自卫反鲁，然后乐正。 孔子说：我自慰的时候反而挺粗鲁，然而之后挺快乐。 子在川上，曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。 孔子去四川吃火锅的时候说：死去的人就像斯大林和赫鲁晓夫，就是一夜之间的事情。 子曰：吾未见好德如好色者也。 孔子说：我还从来没见过喜欢德国像喜欢以色列那样的人。 子曰：后生可畏，焉知来者之不如今也？四十、五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。 孔子说：80后的人挺可怕的，但你也不敢说他们就不如现在的人可怕，四五十岁还没觉得他们可怕，那看来就没什么可怕的了。 子曰：岁寒，然后知松柏之后雕也。 孔子说：冬天到的时候，你就知道林海雪原里面的座山雕藏在哪儿了。 子曰：近者说，远者来。 孔子说：你跟旁边的人说悄悄话，远处的人肯定会凑过来听。 子曰：邦有道，危言危行。 孔子说：立邦漆刷完后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险（估计是栋危楼）。 曾子曰：君子思不出其位。 曾子墨说：好人总是想自己怎么不搏出位。 子曰：不患人之不己知，患其不能也。 孔子说：不生病的人不知道，生了病才知道 | |
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| [幽你一默][收藏]医院院长进理发店消费后,傻眼了 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 医院院长进理发店消费后,傻眼了 医院李院长因有重要的外宾接待任务，特地到当地规模最大的理发店去美个发。 以下是理发的经历： 小姐，给偶理个发。 请先到挂号处去挂号。 挂号？ 对，挂号处在左手顶头 …… 小姐，给挂个号。 请问你要挂什么级别的号？ 这还分级别？ 怎么不分？学徒工与初级职称、中级职称、高级职称的也能一样？ 那价格上有什么区别？ 学徒工5元，初级职称的10元，中级职称的15元，副高20元，正高30元。您要哪一种？ 那就挂个正高吧。顺便问下你们这儿理发多少钱？ 50元 也不是很贵嘛。 …… 请问先生，你需要做下全息电脑发型自动设计吗？可以马上看到你理完发后的效果。 还有这样的服务？好啊，我尝试一下。 …… 先生，你需要测试一下你的发质和肤质，就在斜对面的检验室，这样可以方便我们为您选择最合适的洗发用品和护肤用品。 不用检查了，我这儿正好有我们医院的检测报告。 那不行，我们这儿不承认外单位的检测报告。 …… 先生，你需要签一下这份保险合同和这份理发协议书，这样万一出了什么意外可以得到赔偿。 如果出了理发意外由谁鉴定？ 由市理发意外事故鉴定委员会鉴定，他们都是由各大理发店的资深理发师组成的，绝对公正。 …… …… 先生，请您拿这份结算清单去买个单。 …… 小姐，缴费 请到对面划一下价 这也要划价？ 当然了，到你们医院取药不也要先划价吗？ …… 小姐，划好价了。 一共是3485元。请问您是付现金还是涮卡？ 多少？ 3485！ 怎么这么贵呀？ 请您看一下清单，看有没有错？ | |
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| [幽你一默][收藏]搞怪词典----笑料中的哲理 | |
本文转载自W3CHINA.ORG讨论区(BBS.W3CHINA.ORG) 原文链接 以下为原文： 搞怪词典----笑料中的哲理 漫步校园，我拾硬抄一本。翻之见词语新释数条，摘录如下。博诸看官一笑，姑妄书之，姑妄读之。 象牙塔：象牙一样的塔。象征着学术的坚固，但上面已有不少金钱、权利的蛀洞。 学生会：每个学生都会。 导师：导演中的大师。一般的导演指导电视或电影，这个导演却是安排你的一生。 乐观：乐于观察生活中每一丝可爱之处的感觉。一花、一鸟、一草、一木，冬雪夏雨，春花秋月都能引出这种感觉。 校报：需要读者常常校对的报纸。 恋爱：恋着一种叫爱的东西。大部分情形是与客观的具体对象无关。 卡：当你去食堂吃饭或打电话的时候，就会感觉到经济在卡你的脖子。 考托：实际上，是考察一个人自我寄托程度的一种形式。 自习：自己必须养成的习惯。 论文：让人难以评论作者的文化程度的文章。 答辩：只答不辩。 公共课：讲授如何让公共汽车作曲的课程。 宿舍：只有露宿街头的人才舍不得这么狭小的空间。 灵魂：没有灵魂的人常常挂在口边的东西。 精神贵族：中国古代人常说人要有精、气、神三宝。没有气的贵族就是这一类人。 同学：同样不学无术或同样不学就会的人。 协会：协助你会见许多陌生人的组织。 作业：只有老师们才当作事业的东西。 系主任：据说心情的好坏，又是甚至关系到国家主席的任命问题的人。 方便面：让你很方便的就能直面“惨淡人生”的食物。 打工：让你打消对许多工作的兴趣的诸多方法之一。 补助：于事无补的帮助。 毕业：毕竟、而且业已。 <完> 参与讨论本主题 | |
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| [幽你一默]过节不忘拍马屁------生存术 | |
“拍马屁”的来历 据说“拍马屁”的来历是这样的：蒙古人平日牵马与人相遇时，习惯于互拍对方的马屁股说：“好马”，以示赞赏和友好，并没有谄媚奉承之意。但有些人趋炎附势，巴结权贵，因此，不管权贵的马怎么样，都貌似内行地拍马屁股连声称赞说：“大人的好马！”久而久之，“拍马屁”就成了溜须奉承的代名词了。 中华拍马屁“文化”之考证 不知从何时起，我们民族的词汇里多了“拍马屁”这个词，千古流传。想起来原本好笑，马屁股远没有人屁股柔软，有什么好拍的。而且，人讨好马，似乎不合常理。 想当初，马是人的坐骑，日常出行离不开马，显摆身份离不开马。因而，人前，马给人挣足面子后，人后，人就想着回报马。回报的方式，马料是少不了的，这是物质奖励。除此，马又是某种精神的图腾，主人自然要给马精神奖励，奖励的最好方式就是，用巴掌替代鞭子，把击打换成抚摸，安抚马平素挨过鞭子的屁股，使之得到被打后的爱抚，享受带痛感的快乐。可见，人类最早的拍马者，是无功利的，是原始的，也是可爱的，马与人之间，是简单的、平等的关系。 因了这可爱，拍马屁队伍日渐壮大。人因马的屁股，开始关注自己的屁股。我想，由马屁到人屁，这种转换，一定缘于某种偶然。比如，主人不经意被马蹄了，股部红肿，痒不可支。在痛的过程中，得到了他的奴仆的关怀，奴仆像主人抚摸马屁股那般，抚摸主人的屁股，希望能活血化淤、消肿止疼。结果，痒止住了，并得到了伴随的快感。从此，人就既怀念屁股上的快乐，又怕被马蹄。在这种矛盾心理中，人类开始思考马屁，研究马的性情，以及屁股与被蹄的关系。于是，拍马产生了技巧，形成了文化。 可不是吗？战国时宋玉为讨好楚王，将风分为大王之雄风，与小民之雌风，让楚王连声夸赞“善哉论事”。 明太祖朱元璋到御花园的池塘去钓鱼，半天一无所获，有点尴尬。随行才子解缙却技术很好，鱼儿接二连三上钩，让朱有不快。解缙是个聪明人，看“龙颜”不悦，讨好说：“皇上，别看鱼儿小，它们都是懂得礼节的呢” 明太祖听了，疑惑地问：“何以见得？” 只见解缙从容赋诗一首： 数尺丝绦落水中，金钩抛去永无踪。 凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。 乖乖，好家伙。这朱元璋钓不着鱼的拙劣 | |
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